Fase de correria e de mudanças, muitas mudanças....
Realmente a vida é uma caixinha de surpresas e, ultimamente as coisas não tem saído de forma alguma do jeito que eu esperava.... mas afinal de contas, quando a vida é do jeito que a gente quer?
Se a gente pudesse ter controle de tudo, ai que bom seria... mas ao mesmo tempo penso que seria um tanto quanto chato..... como disse um amigo meu um dia, a perfeição é chata.
Fiquei admirada o quanto estou mais forte e como estou lidando com as situações de uma maneira mais prática, sem me transformar em vítima das circunstâncias, como diria Lulu Santos....
Meu emprego não deu certo, infelizmente, e tive a notícia ontem.... a minha chefe estava com medo de que eu ficasse chateada, mas conversamos muito e se não deu certo, sem problemas!!!! Adorei ter trabalhado lá e adoro o pessoal, esse é o tipo de coisa que todos estamos sujeitos e o bom é que ganhei amigos lá, ganhei o respeito das pessoas e o melhor, agora tenho experiência, ao menos um pouco, coisas que eu não tinha antes de ter entrado lá... então eu vejo que eu só ganhei e sei que nada foi em vão.... o que eu vou fazer? Focar no meu sonho de passar em um concurso, oras!
Quando este tipo de situação acontece muitas caraminholas aparecem na nossa cabeça, né?
É um caso de paternigênese que deveria ser documentado e estudado pela ciência, daria um tratado rsrsrs
Eu me senti um pouco insegura quanto ao futuro, pensava na idade em que eu me encontro e ainda morando com meus pais, com eles me sustentando até que eu consiga passar no concurso e isso me apavorou muito!
Medo de não conseguir passar, medo de não ser isso que eu realmente quero, aliás, medo até com relação à profissão e ao curso que eu escolhi, pensei em fugir com o circo, rs me dedidar às artes, ao tecido acrobático, ser palhaço de vez, pensei em ser cantora, astronauta, política, cantora, comediante, enfim, tudo menos juiza, advogada ou procuradora do trabalho....
Mas quando o desespero passou vi que não haveria outra profissão senão a que eu escolhi... eu amo estudar, eu amo o direito e a forma como ele pode ser aplicado para efetivamente fazer justiça, ajudar as pessoas.... que é meu sonho e meu propósito quando escolhi a carreira de juiza....
Hoje eu sei que se estudar, serei capaz de estudar e realizar este sonho.....
Mas com este objetivo tive que mudar algumas atitudes na minha vida.... aliás, não sei se as mudanças vieram primeiro que o sonho ou se o sonho que ocasionou a mudança, tudo que sei é que eu sempre fui uma mulher que amava demais....
Eu sempre fiz o tipo dependente-chicletinho, a típica inocente que todo mundo enrolava, enfim, o tipo que ninguém aguenta, rsrsrs
Eu não conseguia entender como alguém conseguia ser feliz sem ter outra pessoa ao lado, achava o mundo egoísta e individualista, eu vivia o sonho do meu parceiro e acabava por me tornar uma sombra do que ele era..... até meu último namoro....
Acho que idealizei demais e depositei muitas fichas... afinal, se com todos que eu conhecia deu certo a paixão pelo melhor amigo, por que comigo iria ser diferente? E quanto maior a expectativa, maior o tombo.... mas eu me recuperei, aliás, bem melhor do que eu esperava.... no começo sofri muito, até ver que eu era a única quem sofria.... enquanto eu chorava ele se divertia por aí com amigos, até que decidi dar um basta.... mudei o foco e passei a olhar mais para mim e vi que eu mereci isso, afinal, a gente atrai o que transmite, o mundo é um espelho e foi aí que a mudança aconteceu.... não sei como nem o momento só sei que comecei a sair, a me concentrar mais nos meus estudos, a pensar em primeiro lugar no que era melhor pra mim e não para os outros.... parei de fazer planos para dois e comecei a fazer planos comigo mesma.... resultado? Uma pessoa bem feliz e tranquila com ela mesma....
Baixei vários filmes alternativos, fui ao cinema sozinha, bares e hoje numa peça de teatro....
Aquela menina ingênua que acredita em tudo e em todos cegamente não existe mais.... hoje vivo intensamente cada dia, mas deixo as coisas acontecerem em doses homeopáticas, sem aquela pressa e aquela ansiedade que me dominavam.... de tanto criticar acabei me tornando um pouco "individualista e egoísta"e descobri que não se tratava disso, mas sim de se valorizar e ver o que é melhor pra si antes de ver o que é melhor pros outros e de desfrutar de sua própria companhia, no sentido de que é bom estar com amigos, mas também é bom ter sua individualidade, seu espaço, sua vida e estar sozinho mas não solitário, é gostar de ser sozinho....
acredito no amor, acredito que nada é por acaso, mas, no momento, nem se eu quisesse eu conseguiria namorar novamente.... acho que estou um pouco fechada, mas isso é bom, preciso reestabelecer meu reequilíbrio.... na verdade até conheci uma pessoa especial que me deixou um pouco balançada, aliás, bem balançada, mas agora não é meu momento de me relacionar seriamente com alguém... namoro é comprometimento e eu não estou pronta pra isso, não dinovo e não agora..... o bom é que ele é uma pessoa incrível que entendeu e respeitou isso....
Não tenho medo do futuro, o importante é viver o presente, afinal, "os momentos felizes não estão escondidos nem no passado e nem no futuro".
Antes meu malhor sonho era casar, ter filhos, uma família e passar num concurso.... hoje meu maior sonho é passar num concurso e viajar o mundo inteiro...... acho que a protagonista de comer, rezar, amar me inspirou, rsrsrsr
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